Philosophie der Liebe: Was Philosophen uns in 3 Hauptwerken gelehrt haben

Liebe ist ein allgegenwärtiges Phänomen im gesamten menschlichen Leben und tritt in vielen Formen auf: Liebe zu Menschen, Tieren, Objekten, Ideen und mehr. Die Philosophie der Liebe will erklären und rationalisieren die Natur der Liebe . Nachfolgend finden Sie drei Werke von Philosophen, die sich mit der Frage der Liebe befassen. Zuerst schauen wir uns das Buch von Troy Jollimore an Vision der Liebe , in dem er die Vision der Liebe erklärt. Als nächstes bietet C. S. Lewis in seinem Buch einen christlichen Bericht über die Natur der Liebe Die vier Lieben. Schließlich werden wir uns ansehen Platten Dialog Das Symposion, in dem wir eine metaphysische Darstellung der Liebe und ihrer Verbindung zur Schönheit sehen.

Die Vision der Liebe: Troy Jollimores Philosophie der Liebe

Auge von Maria Miles Heyward, Edward Greene Malbone , 1802, über das Metropolitan Museum of Art, New York

Troy Jollimore 's Philosophie der Liebe konzentriert sich darauf, einen Bericht über die Liebe zu liefern, der die Widersprüche erklärt, die oft gefunden werden, wenn man die Natur der Liebe untersucht: [Liebe] ist sowohl eine moralische Emotion als auch eine potenzielle Quelle der Unmoral, eine Emotion, die in manchen Kontexten zur Klarsicht anregt und Täuschung bei anderen und eine Emotion, die in bedeutender Weise sowohl Vernunft als auch Unvernunft beinhaltet.

Liebe und Moral

Liebe ist etwas zwischen dem rein Moralischen und dem zutiefst Unmoralischen und zwischen Vernunft und völliger Unvernunft.

Er befasst sich zunächst mit dem Konzept der Liebe und Moral . Jollimore argumentiert, dass die Vernunft die Liebe leitet, aber gleichzeitig nicht vollständig. Um diesen Punkt zu beleuchten, fragt er, ob Liebe moralisch ist. Er weist auf die idealistische Vorstellung hin, dass Liebende einander gedeihen lassen wollen. Daher behandeln sie sie besser als alle anderen in ihrem Leben. Im Gegensatz dazu weist er darauf hin, dass Liebende manchmal den Geliebten ganz für sich haben wollen; sie entfernen sie von ihrer Familie, ihren Freunden und der Gesellschaft.

Isoliertes Thema aus der Geschichte von Psyche, Master of the Die , 1532, über das Art Institute of Chicago

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Während einige ihren Geliebten positiv behandeln, ist es wichtig anzuerkennen, dass viele ihren Geliebten auf unmoralische Weise behandeln und in der realen Welt Schaden und Gewalt zufügen. Langfristiges Engagement führt oft zu Groll, Feindseligkeit und unfreundlicher Behandlung. Darüber hinaus, und für Jollimore noch besorgniserregender, führen übermäßige Konzentration und Freundlichkeit gegenüber dem Liebhaber dazu, dass andere wichtige Dinge vernachlässigt werden.

Liebe ist blind

Wenn wir von Liebe in Bezug auf das Sehen sprechen… Liebe ist auf sehr reale Weise eine Art der Wahrnehmung, eine Art, die Welt zu sehen. Und Wahrnehmung ist immer eine Frage der Begrenztheit, weil ein wahrnehmender Akteur sich in einer bestimmten Zeit, an einem bestimmten Ort und in einer bestimmten Situation befindet.

Dann sieht er sich das Konzept Liebe ist blind an und glaubt, dass dies fehlerhaft ist. Zwei Vorstellungen von Liebe leiten Jollimores visionäre Sichtweise der Liebe. Erstens bedeutet eine andere Person zu lieben, sie in den Mittelpunkt Ihrer Welt zu stellen, wie zum Beispiel die Erde, die sich um die Sonne dreht. Zweitens erhellt die Liebe Dinge, für die wir zuvor blind waren, und wir nehmen die Welt in diesem Licht wahr.

Der zweite Gedanke ist grundlegend für Jollimores Argument in seiner Liebesphilosophie: Er glaubt, dass Liebe nicht nur die Art und Weise verändert, wie wir den Liebenden und die Welt positiv sehen, sondern dass Liebe uns auch dazu bringt, bestimmte Aspekte der Welt nicht zu sehen, zu bemerken oder darauf zu reagieren .

Die Liebenden, William Powell Frith , 1855, über das Art Institute of Chicago

Liebe und Vernunft

Die Vorstellung, dass Liebe wenig oder nichts mit Vernunft zu tun hat, ist eng mit der Vorstellung verbunden, dass Liebe überhaupt nichts mit Gründen zu tun hat. Gründe werden im Zusammenhang mit der Liebe häufig als einfach irrelevant angesehen.

Schließlich befasst er sich mit der Idee, dass die Vernunft die Liebe nicht leitet. Jollimore denkt, dass die (hyper) Rationalist Sichtweise der Philosophie der Liebe ist fehlerhaft. Die rationalistische Ansicht ist, dass Liebe in keiner Weise eine Bedingung oder Angelegenheit der Vernunft oder Rationalität ist; keine Liste von Eigenschaften der Geliebten verpflichtet den Liebhaber, sie zu lieben.

Aber er will nicht so weit gehen, eine antirationalistische Sichtweise der Liebe zu verteidigen, die die Behauptung leugnet, dass Liebe eine Reaktion auf die Eigenschaften oder Eigenschaften einer Person ist. Er denkt, dass Liebe etwas dazwischen ist, und um dies zu verdeutlichen, verweist er auf eine Passage aus Platons Symposium in welchemSokrateskorrigiert Agathons Sicht der Liebe.

Es wird für mich am einfachsten sein, so vorzugehen wie Diotima… sie hat mir gezeigt, dass die Liebe weder schön noch gut ist, wie ich selbst sagte.

Also sagte ich: Was meinst du, Diotima? Ist die Liebe also hässlich und schlecht?

Aber sie sagte: Pass auf deine Zunge auf! Glaubst du wirklich, dass etwas, das nicht schön ist, hässlich sein muss? … Zwinge nicht alles, was nicht schön ist, dazu, hässlich zu sein, oder alles, was nicht gut ist, schlecht zu sein. Dasselbe gilt für die Liebe: Wenn Sie zustimmen, dass er weder gut noch schön ist, brauchen Sie ihn nicht für hässlich und schlecht zu halten; er könnte etwas dazwischen sein.

Schönheit ist Wahrheit, Wahrheit Schönheit, F. Holland Day , 1896/7, über das Art Institute of Chicago

Visionsansicht der Liebe

Ich schlage vor, dass wir Diotimas metaphorisches Schema nutzen und die Vorstellung untersuchen, dass Liebe tatsächlich etwas dazwischen ist.

Liebe als Vision bedeutet, dass Liebe weitgehend auf die positiven Eigenschaften des Geliebten gerichtete Aufmerksamkeit ist. Aus diesem Grund ist der Liebhaber oft blind für negative Eigenschaften. Liebe führt uns dazu, falsche Überzeugungen über den Geliebten zu schaffen und aufrechtzuerhalten; der Liebende findet Wert in den subjektiven Qualitäten des Geliebten und hat in seinem Herzen die Wahrheit, dass dies objektive Qualitäten sind. Daher, Liebe ist in zweierlei Hinsicht irrational. Aus moralischer Sicht kann Liebe zu unmoralischem, falschem und selbstsüchtigem Verhalten inspirieren. Von einem epistemisch Perspektive führt die Liebe dazu, dass wir in einer falschen Realität leben.

Porträt einer Frau, John Wollaston , 1749/52, über das Art Institute of Chicago

Apfel deines Auges

Jemanden zu lieben ist größtenteils eine Art positive, wertschätzende Reaktion auf ihn aufgrund seiner attraktiven, begehrenswerten oder anderweitig wertvollen Eigenschaften. Die Art, die Geliebte zu sehen, und die Welt, in der die Geliebte lebt, stellt sie in den Mittelpunkt des Blickfelds des Liebenden.

Die Dinge, auf die der Liebhaber diese positive Reaktion hat, sind universelle Eigenschaften oder Eigenschaften verwendet, um jeden in Wünschbarkeit zu beurteilen; die körperliche Attraktivität, Intelligenz, Moral, Sinn für Humor usw. der Person. Diese Eigenschaften scheinen einzigartig zu sein, wie Schönheit, aber selbst wenn eine andere Person auf die gleiche Weise schön wäre, würde dies den Liebhaber nicht dazu bringen, die Schönheit der Person weniger zu schätzen. Stattdessen sehen wir das so Schönheit des wichtigen Individuums, und zwar durch die besondere Aufmerksamkeit, die wir dem Geliebten schenken.

Diese besondere Aufmerksamkeit lässt den Geliebten zum Mittelpunkt unserer Welt werden. Infolgedessen sehen wir den Geliebten im bestmöglichen Licht, und obwohl der Geliebte Fehler hat, macht unsere Liebe sie unbedeutend. Wenn wir dies tun, können wir unsere Augen für den Geliebten öffnen, was unsere Augen für die Welt öffnet. Dabei werden wir blind für viele andere Aspekte der Welt und der Geliebten.

Männlicher Akt von hinten gesehen, möglicherweise Domenico Maggiotto , 1733/94, über das Art Institute of Chicago

Die Perspektive des Geliebten

Auch natürliche Objekte können solche Reaktionen hervorrufen. Einige von ihnen – der Ozean, das Ökosystem der Erde oder der Sternenhimmel darüber … können teilweise nicht verglichen werden, weil sie wirklich einzigartig sind; es gibt einfach nichts, womit man sie vergleichen könnte. Aber die tiefere Tatsache ist, dass selbst wenn es potenzielle Vergleichsobjekte gäbe, ein Vergleich immer noch fehl am Platz wäre. Was auch immer die genaue Grundlage für die ehrfürchtige Reaktion auf den Sternenhimmel oder das Ökosystem sein mag, eine solche Ehrfurcht scheint nirgendwo den Gedanken zu enthalten, dass Objekte besser sind …

Liebe ist eine Antwort auf die universellen Eigenschaften des Geliebten und eine Antwort auf nicht-universelle Eigenschaften des Geliebten. Menschliche Natur ermöglicht und zwingt uns, die Dinge von einem nicht neutralen Standpunkt aus zu bewerten, einem Ort, an dem Distanz und objektive Maßstäbe verboten sind. Der Liebende bewertet diese nicht universellen Eigenschaften des Geliebten nicht, sondern identifiziert sich stattdessen mit dem Geliebten; dies vereint die Perspektive des Liebenden mit der des Geliebten. Liebe bedeutet, die individualistische Natur des Geliebten zu erkennen und diese individualistischen Eigenschaften ohne Frage des Vergleichs zu schätzen.

Liebe beinhaltet also die Vernunft, weil sie auf etwas Äußeres reagiert, die universellen Eigenschaften des Geliebten. Aber bei der Liebe geht es auch darum, wie der Liebhaber jetzt die Welt sieht. Der Liebende sieht den Geliebten nicht nur auf eine neue Weise, sondern verpflichtet sich auch dazu, den Geliebten auf diese neue Weise zu sehen. Liebe ist ein Ausdruck der Identität des Liebenden. Wenn wir etwas lieben, können wir ausdrücken, wer wir sind. Der Liebende drückt seine Identität aus, indem er den Geliebten mehr wertschätzt als andere.

Liebhaber kleiden sich neben einem Fenster, Suzuki Harunobu , 1765, über das Art Institute of Chicago

Unmoralische Natur der Liebe

Liebe ist also ein echtes moralisches Phänomen, das echte moralische Gefahren birgt.

Liebe wird in zwei Fällen gefährlich: wenn der Geliebten Schaden und Gewalt zugefügt wird und, noch schlimmer, wenn Liebende die Menschen außerhalb der Beziehung ausschließen. Da Liebe Blindheit beinhaltet, insbesondere gegenüber den meisten anderen Dingen als dem Geliebten, kann der Liebende oft nicht den Schaden sehen, der den anderen durch Isolation zugefügt wird. Umstände wie diese sind, wenn Liebe wirdbesitzergreifend und ausgrenzend, destruktiv und chaotisch.

Moral in der Liebe

Die Augen für einen anderen Menschen zu öffnen und ihn so zu sehen, wie er wirklich ist, ohne eine von Vorurteilen und Vorurteilen getrübte Vision, ist eine herausfordernde Aufgabe. Die Forderung der Liebe, dass wir diese Aufgabe übernehmen, im Interesse des Strebens nach einer vollen und wirklich vollständigen Anerkennung eines anderen Menschen, begründet ein starkes Argument für die Behauptung, dass Liebe in einem sehr tiefen Sinn ein moralisches Phänomen ist.

Für den Philosophen Jollimore ist Liebe moralisch, weil sie den Liebenden von Natur aus veranlasst, die Vorliebe für sich selbst zu überwinden, und die Vorliebe für sich selbst ist ein starker und oft destruktiver Motivator menschlichen Verhaltens. Die Liebe und Anerkennung für das Individuum veranlassen den Liebenden, dem Geliebten großzügig Aufmerksamkeit zu schenken, was Vertrauen, Kommunikation, Reaktionsfähigkeit und Appetit auf Wissen und Handeln beinhaltet. Der Liebhaber betrachtet den Geliebten mit Recht, das heißt sowohl genau als auch großzügig.

Frühling und Liebe, Francesco Paolo Michetti , 1878, über das Art Institute of Chicago

Der christliche Philosoph CS Lewis: Die vier Lieben

Der christliche Philosoph C.S. Lewis glaubt, dass es entscheidend ist, absichtsvoll zu sein und die verschiedenen Arten von Liebe zu erklären, weil Liebe das menschliche Leben durchdringt. Er schöpft aus der Bibel vier Arten von Liebe und versucht, eine verdauliche Darstellung von jeder zu geben. Zuvor unterscheidet er zwischen Need-Love und Gift-Love.

Bedürfnisliebe ist die Art von Liebe, die ein Kind für seine Mutter hat. Unsere menschliche Natur erzeugt diese Bedürfnisliebe; Unser Zustand als Menschen ist, dass wir einsam nicht gut abschneiden. Geschenk-Liebe ist göttlich wie in der Natur. Ein Beispiel ist eine Liebe, die eine Person dazu bewegt, sich um das Wohlergehen ihrer Familie zu bemühen. Lewis räumt ein, dass diese Unterscheidung jedoch komplizierter ist. Eine Mutter hat oft Bedürfnisliebe für ein Kind, weil sie es gebären musste, sonst würde sie zugrunde gehen, aber sie hat auch Geschenkliebe.

Eine Mutter, die ihr Kind füttert (Die glückliche Mutter), Willem van Mieris , 1707, über das Art Institute of Chicago

Vergnügen

Die folgende Unterscheidung, die Lewis macht, ist zwischen Bedürfnisvergnügen und Freuden der Wertschätzung. Er erkennt an, dass Menschen das Wort „Liebe“ unter vielen verschiedenen Umständen verwenden; Ich liebe Äpfel, Hunde, Kartoffelchips, meine Mutter, meinen Partner usw. Es gibt einen Unterschied zwischen der Liebe zu Äpfeln und der Liebe zum Partner, aber es gibt eine Kontinuität zwischen etwas mögen und etwas lieben. Daher beginnt er mit bloßen Vorlieben, denn etwas zu mögen bedeutet, Freude an dieser Sache zu haben.

United Valentine (Three Hearts), Berlin und Jones , 1865, über das Art Institute of Chicago

Bedürfnisvergnügen sind solche, denen ein Verlangen vorausgeht, wie zum Beispiel Wasser trinken, wenn man durstig ist. Freuden der Wertschätzung sind solche Freuden, denen kein Verlangen vorausgeht, sondern eher Freude bereiten, wie dies bei der Liebe zum Ozean oder der Freude, die vom Duft einer Blume ausgeht, der Fall ist. Im zweiten Fall haben Sie nichts gesucht; es war ein unerwartetes und unaufgefordertes Vergnügen.

Ein wichtiger Unterschied zwischen den beiden Arten von Vergnügen besteht darin, dass Bedürfnisvergnügen von kurzer Dauer sind, während Freuden der Wertschätzung zu Recht unsere Wertschätzung beanspruchen. Bedürfnisvergnügen führen oft zur Bedürfnisliebe. Ununterstützte Bedürfnisliebe wird ebenso verblassen wie Bedürfnisvergnügen. Freuden der Wertschätzung sind komplizierter zu bestimmen, was sie ankündigen.

Seerosen, Claude Monet , 1906, über das Art Institute of Chicago

Lewis stellt fest, dass wertschätzendes Vergnügen die menschliche Erfahrung von Schönheit vorwegnimmt. Es ist unmöglich zu sagen, dass Menschen nicht ein gewisses Gefühl von Freude an den Dingen haben, die sie schön finden. Anerkennende Schönheit ruft uns dazu auf, dieses Ding zu lieben, sei es eine Person oder ein Objekt; wir mögen das Ding nicht nur; es ist darüber hinaus. Als sehr gut (im wahrsten Sinne des Wortes gut) bezeichnen wir die Dinge, die sich aus wertschätzenden Freuden ergeben. Dadurch erhält das Ding mehr Aufmerksamkeit, und diese Art der Aufmerksamkeit ist ein Akt der Hommage.

Need-Love sagt von einer Frau, dass ich ohne sie nicht leben kann; Die geschenkte Liebe sehnt sich danach, ihr Glück, Trost, Schutz zu geben ... Die anerkennende Liebe blickt und hält den Atem an und schweigt, freut sich, dass ein solches Wunder auch ohne ihn existieren sollte, wird nicht ganz niedergeschlagen sein, wenn sie sie verliert, hätte es lieber um sie überhaupt nie gesehen zu haben.

Amor und Psyche, Jean Baptiste Regnault , 1828, über das Art Institute of Chicago

Lewis unterscheidet dann zwischen den vier Arten der Liebe, die aus der griechischen Sprache stammen: Storge (Zuneigung), Philia (Freundschaft), Eros (Romantik) und Agape (Wohltätigkeit). Diese vier Kategorien bilden die Grundlage von Lewis‘ Liebesphilosophie.

Speicher

Erstens ist die bescheidenste Liebe Storge oder, wie Lewis es nennt, Zuneigung. Für die Griechen und Lewis ist die zentralste Bedeutung von Zuneigung die Liebe zwischen Nachwuchs und Eltern. Im weiteren Sinne ist Zuneigung Liebe, die durch Vertrautheit entsteht. Zuneigung ist für uns selbstverständlich und existiert ohne Zwang. Zuneigung ist insofern bescheiden, als sie von selbst kommt, und das Gefühl ist ruhig. Meistens existiert Zuneigung mit einer der anderen Lieben und es ist wichtig, sie für eine Theorie in der Philosophie der Liebe anzuerkennen.

Für Lewis sind Need-Love und Gift-Love Teil der Zuneigung; Daher ist es allgegenwärtig und fruchtbar in unserem Leben. Nicht nur häufig, sondern es hat eine Stärke, die es in bestimmten Situationen letztendlich unsicher macht. In Bezug auf Bedürfnisliebe erwarten die Menschen Zuneigung, weil es so natürlich erscheint, aber sie berücksichtigen ihr Verhalten oder die Art der Zuneigung nicht. Zuneigung kann genauso schnell sterben, wie sie gekommen ist; Der „eingebaute“ oder unverdiente Charakter der Zuneigung lädt daher zu einer abscheulichen Fehlinterpretation ein. So auch seine Leichtigkeit und Ungezwungenheit. Außerdem bedrohen Eifersucht und Ersticken die Zuneigung.

Drei kleine Mädchen, Narcisse Virgile Diaz de la Pena , 1870, über das Art Institute of Chicago

Philia

Die zweite der Lieben ist Philia oder ein Freundschaftsband. In der modernen Gesellschaft neigen wir dazu, freundschaftliche Liebe zu ignorieren und zu unterschätzen, im Gegensatz zu den Menschen des Altertums, die glaubten, freundschaftliche Liebe sei die glücklichste aller Lieben; wir wählen freundschaft liebe. Lewis macht eine weitere Unterscheidung. Freundschaftsliebe ist die am wenigsten benötigte der vier; Wir können ohne Freundschaft leben.

Er glaubt, dass die moderne Gesellschaft Freundschaftsliebe ignoriert und unterschätzt, weil wir keine wahre Freundschaftsliebe erfahren haben. Bei Freundschaft geht es um etwas und darum, irgendwohin zu zeigen; Freundschaftsliebe ist eine tiefe Wertschätzung für diese Kameradschaft ihres gemeinsamen Interesses. Es gibt auch einige Nachteile für Freundschaften, z. B. wenn Gruppen klickig werden oder Eifersucht entsteht.

Freundschaft entsteht aus bloßer Kameradschaft, wenn zwei oder mehr der Gefährten entdecken, dass sie einige Einsichten, Interessen oder sogar Vorlieben gemeinsam haben, die die anderen nicht teilen und die jeder bis zu diesem Moment für seinen eigenen einzigartigen Schatz an Last hielt.

Das Liebeslied, Sir Edward Burne-Jones , 1868-77, über das Metropolitan Museum of Art, New York

Eros

Sehr oft kommt zuerst nur eine freudige Beschäftigung mit der Geliebten, eine allgemeine, unspezifische Beschäftigung mit ihr in ihrer Gesamtheit. Ein Mann in diesem Zustand hat wirklich keine Muße, an Sex zu denken. Er ist zu sehr damit beschäftigt, an eine Person zu denken. Die Tatsache, dass sie eine Frau ist, ist weit weniger wichtig als die Tatsache, dass sie sie selbst ist. Er ist voller Begierde, aber die Begierde darf nicht sexuell getönt sein. Fragte man ihn, was er wollte, war die wahre Antwort oft, weiter an sie zu denken.

Drittens haben wir Eros oder romantische Liebe. Eine wichtige Unterscheidung für Lewis ist, dass sich sexuelles Verlangen anders darstellt, wenn Eros im Spiel ist. Sexuelles Verlangen ist nicht das Ende aller Dinge für Eros. Eros, der Zustand der Verliebtheit, lässt uns das besondere Individuum, den Geliebten, begehren. Der Liebhaber begehrt den Geliebten mehr als sexuelles Vergnügen. Daher behauptet Lewis, dass Verliebtheit nicht speziell aus dem natürlichen sexuellen Verlangen entsteht.

Die Suche nach dem Geliebten entspringt nicht einem sexuellen oder emotionalen Ziel, sondern einem tiefen und aufrichtigen Interesse daran, wer diese Person ist. Aber so wie alle Lieben ihre Gefahren haben, so auch Eros. Eros bringt die Menschen oft dazu, sich dem Geliebten auf übertriebene Weise voll und ganz zu unterwerfen. Ein weiterer Nachteil ist, dass Menschen sexuelles Verlangen oft mit Verliebtheit verwechseln.

Venus und Amor, Lorenzo Lotto , 1520, über das Metropolitan Museum of Art, New York

Agape

Schließlich ist Agape Nächstenliebe oder Gottesliebe. Agape ist eine bedingungslose Liebe, die unabhängig von den Umständen immer präsent sein wird. Lewis glaubt, dass dies ein christliches Ziel ist: Gottes Liebe über die drei anderen Lieben erheben zu lassen. Außerdem ist Agape aufgrund ihrer Natur die höchste Form der Liebe; Agape ist eine Frage des Gebens und immer gut. Wir können gegenüber Gott, der Natur, einem anderen Menschen, Tieren, dem Guten, dem Bösen und allem dazwischen offen sein.

Klassische Philosophie der Liebe: Die Symposium von Platon

Das Symposium ist grundlegend für die Philosophie der Liebe, weil es eines der ersten Werke zu diesem Thema ist und wegen seiner Tiefe. Der Dialog beinhaltet ein Symposium, das im antiken Griechenland eine Art Treffen war, bei dem sich Männer trafen, um zu trinken und Gespräche, Tanzen, Musik oder Konzerte zu genießen. Das Symposium ist im gleichen Format geschrieben wie Platons andere Dialoge mit dem Philosophen Sokrates, der andere zu diesem Thema befragt.

Terrakotta-Spalte-Krater, Lydos zugeschrieben , 550 v. Chr., über das Metropolitan Museum of Art, New York

Das Bankett findet im Haus des Agathon statt, und er beginnt den Dialog, indem er die Männer auffordert, Reden zum Lob des Gottes der Liebe und des Verlangens, Eros, zu halten. Sieben bemerkenswerte Männer diskutieren das Thema Liebe in einer Reihe von Reden, die zur Leiter der Liebe beitragen, dem zentralen Konzept in Platons Liebesphilosophie. Es ist wichtig zu beachten, dass es für Plato eine starke und wesentliche Verbindung zwischen Liebe, Schönheit und Wissen gibt. So stellen die Reden für Sokrates ein Problem dar: Statt über das Schöne zu berichten, sind es allesamt Liebesgeschichten über das, was die einzelnen Männer schön finden.

Für den Philosophen Sokrates sind diese Liebesgeschichten Wahnvorstellungen; sie geben uns keinen Einblick in die wahre Liebe. Liebesgeschichten sind etwas Besonderes für uns und bieten keine angemessenen Liebestheorien. Nach den Dialogen beginnt Sokrates zu beschreiben, was Diotima ihm über die Kunst der Liebe beigebracht hat, die auch als Liebesleiter bekannt ist.

Liebe Grüße, Thomas Rowlandson , 1785, über das Metropolitan Museum of Art, New York

Rede von Diotima

Um Diotimas Liebesleiter zu verstehen, muss man Platons Metaphysik und Erkenntnistheorie verstehen, nämlich die Theorie der Formen . Die Theorie der Formen ist eine grundlegende Doktrin, die sich durch seine Schriften zieht. Platon glaubt, dass es zwei Bereiche der Realität gibt, die physische Welt, die wir durch unsere Sinne wahrnehmen, und einen Bereich voller Entitäten, den er Formen nennt. Formen sind die nicht-physischen, unveränderlichen, ewigen Essenzen aller Dinge, und die Objekte unserer physischen Welt sind unvollkommene Nachahmungen ihrer Form.

Wenn man beispielsweise einen Kreis zeichnet, kann die Person dies aufgrund der Verständlichkeit des Formkreises tun. Dieser Kreis und alle anderen Kreise, die in der physischen Welt existieren, sind unvollkommene Nachahmungen der Form, die die perfekte, unveränderliche Blaupause ist. Er illustriert diese Idee in vielen Dialogen, aber am bemerkenswertesten in der Allegorie der Höhle .

Im Platons Dialoge, er versucht, zwischen den beobachtbaren Objekten und der Form dieses Objekts zu unterscheiden. Insbesondere konzentriert er sich auf die Objekte, die schön erscheinen, und auf die Form der Schönheit, die es den schönen Objekten ermöglicht, ihre Eigenschaften zu erhalten. Auf der Leiter der Liebe werden wir den Aufstieg vom Objekt der Schönheit in der physischen Welt zur Form der Schönheit sehen.

Apfelblüten, Charles-Francois Daubigny , 1873, über das Metropolitan Museum of Art, New York

Diotima, Prophetin und Philosophin, beginnt mit dem Hinweis, dass es in der Natur des Menschen liegt, zu lieben der gute und wünschen, dass gute Dinge unsere Ewigkeit sind. Schönheit inspiriert die Menschen, diesen Wunsch nach einer Art Transzendenz und unserer Sterblichkeit zu reproduzieren und zu mildern. Reproduktion kann für Diotima als das Gebären von etwas Neuem verstanden werden; Geburt zu Weisheit und Tugend. Um also die Form der Schönheit, die Schönheit selbst, zu kennen, muss man die Leiter der Liebe erklimmen.

Erstens zieht die körperliche Schönheit einer Person den Liebenden an, und der Geliebte repräsentiert die Schönheit selbst in den Augen des Liebenden. Dies ermöglicht es uns, darüber zu diskutieren, was wir für schön halten, und persönliche Berichte darüber zu liefern. Eine Folge davon ist, dass der Liebende die gleiche Schönheit findet, die der Geliebte in vielen anderen hält; Wenn etwas schön ist, muss es mehr Berichte darüber geben.

Ich finde zum Beispiel diese Sonnenblume schön wegen ihrer leuchtend gelben Blütenblätter und ihrer hohen Statur. Aber wenn ich nach oben schaue, sehe ich ein Feld mit Sonnenblumen, die alle genauso schön sind wie die, die ich liebe. Hier erkennt der Liebhaber, dass körperliche Schönheit nicht von Dauer ist. Da der Liebende dies erkennt, muss der Geliebte auf andere Weise geliebt werden.

Sir Anthony Van Dyck mit einer Sonnenblume, Wenceslaus Hollar , 1644, über das Metropolitan Museum of Art, New York

Den Geliebten auf andere Weise zu lieben bedeutet, die immateriellen Teile dieses Individuums zu lieben; die Seele . Wenn der Liebende die Reaktion auf körperliche Schönheit hinter sich lässt, beginnt der Liebende, schöne Seelen und schöne Gedanken zu lieben. Daraus beginnt der Einzelne, die Dinge zu lieben, die die schönen Seelen und Köpfe erschaffen, Institutionen. Dies erlaubt dem Liebenden, die Schönheit des Wissens zu akzeptieren und alle Arten von Wissen zu lieben.

Wolkenstudie (früher Abend), Simon Denis , 1786-1806, über das Metropolitan Museum of Art, New York

… der Mensch, der bisher in Liebesangelegenheiten geführt wurde, der schöne Dinge in der rechten Ordnung und richtig erblickt hat, kommt nun zum Ziel des Liebens; plötzlich erblickt er etwas wunderbar Schönes in seiner Natur; das, Sokrates, ist der Grund für all seine früheren Arbeiten …

Der letzte Schritt auf der Leiter ist die Liebe für die Liebe selbst; Liebe für die Schönheit der Schönheit selbst. Die Person sieht aufgrund der Form, dass jedes einzelne Ding schön ist; Alle schönen Dinge haben die Form der Schönheit gemeinsam. Das Verständnis der Form der Schönheit ermöglicht es dem Individuum zu verstehen, was es heißt, schön zu sein und letztendlich die Schönheit der Liebe zu lieben. Platons Liebesphilosophie besteht also darin, die Form der Schönheit zu kennen.